Sudando amor

Tenía la firme voluntad de escribir para mí misma, pero como siempre me salto mis propias normas. Siempre digo que no tengo demasiado criterio. Y es cierto. No sé qué hago aquí. Supongo que quiero anunciaros algunas cosas. La primera es que tengo un trabajín puntual y para qué negarlo, estoy contenta. Después de tanto tiempo, ya venía siendo hora. La segunda es que, bueno, es igual, me la quedo para mí. Para nadie más. Bueno, ahí va. Me voy a poner trascendental:

Nunca dejé de estar enamorada. Nunca. He vivido toda mi vida enamorada. De las cosas, de la gente, de las situaciones, de la vida. Parece extraño que diga esto, una depresiva en potencia no puede expresarse así, pero ando enamorada, de ti. Ando enamorada por una senda que no lleva a lugar alguno y ando enamorada de una vida que nunca tendré. Es peligroso, lo sé, es peligroso porque el país de nunca jamás no existe más que en el cuento y la vida es real hay que vivirla. Pero ando enamorada, destilando amor aquí y allá, esperando respuestas a preguntas nunca formuladas. Ando enamorada del amor, de ti, perdón, eso la yo le dicho.

Fin.

Nota de la autora

Hoy me voy a poner seria y voy a dejar a un lado sentimientos, emociones, y blablabla. Hoy emito un comunicado. La idea no es mía, es de la escritora Lucía Etxebarria, que tras perder el trabajo de columnista en La Vanguardia expuso su situación. Unos la encontraron ridícula y victimista, porque mencionaba el dinero que le costaba su asistenta. Otros empatizaron con ella y la animaron a no desfallecer. Su comunicado está publicado aquí.

Así que, aunque sé que no soy Lucía Etxebarria, es posible que el siguiente discurso suscite opiniones encontradas, como el de la premio Planeta. Allá voy:

Mi situación empieza a ser extrema. Económicamente hablando. En el plano emocional estoy tranquila y eso ayuda a no creerme una mártir. Me queda exactamente una cifra de dos dígitos en la cuenta corriente. Me diréis que no me hubiera gastado 100 en un viaje interior a Oviedo, y tendréis razón. Pero de ese viaje surgió la necesaria decisión de que no podía estar quieta viéndolas venir y no podia continuar confundiendo sentimientos, el amor con el agradecimiento concretamente. A veces hay que encontrar la soledad lejos de tu entorno para tener una visión más objetiva de las cosas. La decisión cómoda era la de seguir igual, como si no pasara nada. Pero sé que al final, todo se iría al traste. He de decir que la persona con la que convivo es tan bondadosa y generosa que sigue permitiendo que tenga un techo en el que cobijarme y algo que echarme a la boca. Pero esta situación no puede continuar por mucho tiempo. Porque él necesita su espacio.

Mis proyectos no avanzan demasiado y he pensado en nuevas alternativas, espero que fructíferas. Son mi válvula de escape y de salvación. Al menos lo habré intentado. Además, sigo intentando trabajar en puestos que nada tienen que ver con mi sector, e incluso he pensado en hacerme chica de compañía (permitidme la licencia sarcástica).

Todo esto no es para generar una oleada de lástima. Solo quería exponer la situación por la que algunos atravesamos. No es cómodo de leer y menos de escribir. No es fácil explicar a los que te quieren que estás en una situación límite. Solo pido que si sabéis de algo que me pueda generar ingresos, ni que sean mínimos, me lo digáis.

Etxebarria terminaba su comunicado diciendo que le avergonzaba ser española (porque la piratería está implícitamente permitida y eso repercute en sus mengüantes ingresos y etc). Yo no me avergüenzo de eso, España no es mi problema. El problema he sido yo que no he sabido reciclarme, he dejado pasar oportunidades. Así que es posible que me avergüence de mí misma. Pero he intentado hacerlo lo mejor que he sabido, tomando las decisiones que me han parecido acertadas en cada momento. Quizás erróneas, pero ¿quién no se ha equivocado alguna vez?

PD: Este blog permanecerá en pausa durante un tiempo. Necesito centrarme de una vez. Cuando tenga un momento y las ganas, seguiré con él. Gracias por haberme acompañado todo este tiempo.

He tenido la brillante idea de decir hasta luego. La imagen corresponde al concierto de Muse del 7 de junio en Barcelona. Y sí, es mía. Se nota, ¿verdad?

Porque no todo es malo....

Siempre del revés....

Solo puedo darte las gracias. Es lo único que puedo hacer, agradecerte que seas parte de mi vida, dejando a un lado las duras circunstancias. Gracias.

Absolutamente agradecida me siento de que soportes con paciencia lo peor de mí, esos momentos, que no son pocos, en los que parezco enloquecer y en los que afloran los desequilibrios mentales que marcan mi forma de ser. Te doy las gracias por despejar mis dudas, siempre presentes.

Agradezco cuando me alientas, me dices todo lo que valgo con el simple pero efectivo: tú eres LA CHICA. Así, en mayúsculas.

Agradezco, incluso, que te alejes para tomar distancia y perspectiva de las cosas que nos suceden, pero sobretodo agradezco cuando vuelves a mí.

Serían muchas las cosas que me gustaría decirte, las buenas, las que me siguen uniendo a ti. Pero de momento solo puedo darte, de nuevo, las gracias.

Rodeando charcos

Antes no era así. No sé qué ha ocurrido, pero antes no era así. Recordar los viejos tiempos con nostalgia se relaciona con empezar a ser un carcamal. Y sé que no soy un carcamal, pero añoro cuando era capaz y me veía capaz de comerme el mundo. Ahora me ahogo en un charco, lo rodeo antes que saltarlo. Antes no era así.

No es la falta de motivación o que no me ilusione por los proyectos vitales que emprendo. Es que a veces me bloqueo. Como ahora. He empezado a escribir presa del pánico, huyendo de un galimatías de acepciones, significados, definiciones... Y me pregunto: ¿qué haces aquí? ¿qué haces?

Foto: Luzrasante

Entonces llega el temor a no llegar al final, a no superar tus propios retos, a no tolerar de nuevo el fracaso y te paralizas. Buscas excusas, centras tu atención en idioteces y adoleces de postergación infinita, porque mañana será un buen día para levantarte aún más temprano, así aprovecharás el día trabajando y estudiando. Pero llega el mañana y trabajas pero no obtienes lo que quieres, estudias pero no terminas de entender algunas cosas y la frustración te atrapa y te incapacita. Solo tienes ganas de salir y gritar por el balcón ven a buscarme y llévame contigo.

Antes no era así. Antes siempre, siempre, siempre tenía la razón.

Para decir esto....

Un mes después de desaparecer sin ni siquiera decir un hasta luego, vuelvo, aunque no sé para qué. Las cosas no cambian demasiado, por no decir nada. Me alegraría decir que todo está mejor, que las cosas van hacia donde tienen que ir, pero no es así en absoluto. La Chica no puede dejar de complicarse la vida.

¿Os habéis preguntado alguna vez si es posible que las personas cambien? Yo pensé que sí, que con los años cambiaría, pero no hay manera. Pero no soy la única que no cambia. Nadie cambia. Evolucionamos un poco, pero a peor. Me explico. Evolucionamos hacia una versión peor de nosotros mismos. Si has tenido tendencia a tener actitudes infantiloides, estas se acenturarán con el tiempo; si eres depresivo, cuanto más mayor, más negativo. Estos son solo algunos ejemplos. No sé, creí que algún día podía cambiar de forma de ser, mas parece imposible.

Y ya no hay nada más que decir...

El principio

Escribir. Se me da bien. Pero no escribo. Estoy aquí de nuevo por la sugerencia de una amiga. No porque las musas hayan vuelto, porque la inspiración se fue hace tiempo. Quisiera ser vital (broma que algunos entenderéis) pero me cuesta horrores. Tengo algunas ideas, incluso un título, algo fundamental para un libro. Pero no me atrevo a empezar. ¿Por qué? Por temor a ser insustancial, a convertirme en una escritora que no escribe (gracias Cercas por la frase). No sé por dónde empezar.

El principio, supongo. El principio del fin empezó cuando te fuiste. El principio de fin. Hace poco más de dos meses y medio. No te he velado. No he mantenido el duelo. Ahora lo pago. Ahora todo es difícil. Trato mal a quien no debo y demasiado bien a quien no lo merece. Sigues ahí, controlándome. Y quizás debería dejarte ya ir para tener las cosas claras. Hace poco escribí tus últimos momentos, no fueron demasiado agradables de recordar. Necesitaba plasmarlos en el papel para darme cuenta de ello, de todas aquellas horas, de quien estuvo, de quien no, de quien se fue. Me di cuenta de muchas cosas. Entre ellas de que debo vivir el presente y olvidarme del pasado. Necesito un tiempo, necesito espacio. Necesito meditar, reflexionar, irme. ¿A dónde? No sé. A cualquer otra parte como rezaba la canción. Ya está. Ya he escrito. Hasta dentro de unos días.

Mar

El mar de madrugada asusta. Al fondo los pescadores iluminan su paso con enormes focos que deslumbran hasta la costa. Las olas deshacen ferozmente la arena que horas antes han pisado decenas de caminantes. Esas luces al horizonte no están donde deberían, nadie imagina un mar de madrugada iluminado. El zumbido constante de las olas irrita. Quien dijo que el sonido del mar calma andaba muy equivocado. El sonido del mar enerva, es malicioso. Orion, con mas estrellas que nunca, me observa impasible. De su cinturón pende la espada que deseo me parta en dos antes de que la marea, cada vez mas cercana, inunde mis pies. Tengo miedo, siento pavor. Ese ruido es infernal. 

No sé cómo titular

Vuelven las noches sin dormir. El no estar a gusto con uno mismo ni con los demás. Los deseos de soledad. Las pesadillas reiteradas. Retornan las pocas ganas de emprender. Vuelven las candidaturas denegadas, las entrevistas fallidas, el poco futuro. Se retoman las ansiedades, el fin de la paciencia. Vuelve la chica que se complicaba la vida con pensamientos negativos. No le podemos hacer más. Somos así y así seguiremos siendo. Concisos, breves, buenos.

Empezar sin terminar lo inacabado

Como soy una chica que se complica la vida, no sé estar sin complicármela. Tengo algunos proyectos laborales entre manos, algunos con posibilidades, otros en el limbo de la planificación previa. Incluso quiero volver a estudiar (gracias a la inestimable ayuda de mi compañero). Sí, volver a estudiar, empezar otra carrera. Debería terminar la que tengo a medias, pero Bolonia no me permite ya convalidar las asignaturas aprobadas. Así que empezaré de nuevo. Esta vez el grado de Lengua y Literatura Españolas (lo sabíais, no podía ser otro). Me encanta la lengua. Sé que por mi origen debería estudiar con profundidad otra lengua, más teniendo en cuenta la convulsa situación pre-independentista en la que nos hemos sumido. Pero, hay que asumirlo. Mi lengua es esta, en la que escribo, en la que pienso. Y quiero enriquecerme, saber más de ella. No confundáis esto con amor a la patria. Mi patria está dónde vivo, y si un día vivo en Kuala Lumpur, seré de Malasia hasta la médula... 

http://www.turismodigital.com/viajes/la-desafiante-kuala-lumpur.html

Por cierto, aprovecho para animaros a visitar el blog de una amiga que también ama su lengua, en la que escribe y piensa, así como otras más internacionales ;) Es este: Ai, el que fa l'avorriment.

Juegos de niños

- ¿Puedo tocarlo? 
- Sí, claro. ¿Te gustan los perros? 
- ¡Mucho! (espeta mientras le tira de las orejas a mi paciente beagle...) ¿Tienes perro? 
- No. Bueno, sí. Pero es una abuela. A mi perra solo le queda una vida.... 
- Vaya... 
- Tráeme a tu perro otro día, ¡¿eh?!

 La vida como un videojuego. Sabia reflexión de un renacuajo. Apuremos las vidas que nos quedan, que de tanto batallar se nos acaban pronto...

Catorce años

Hace más o menos catorce años que nos conocemos, y hace más o menos catorce años que es mi mejor amiga. Hemos pasado grandísimos momentos, situaciones tensas, hemos llorado juntas, nos hemos dicho te quiero y tenemos una canción. Casi como las parejas, pero sin serlo. Me conoce, la conozco. Me intuye, la intuyo. Los últimos meses se ha convertido en una chica que se complica la vida. Corrijo. Es una chica a la que se le ha complicado la vida. Una lesión desveló una enfermedad bastante jodida que, desgraciadamente, parece cronificarse. Y un expediente de regulación encubierto la ha apartado de su trabajo, de ese en el que llevaba más o menos catorce años. Pero como es una chica valiente, que los tiene bien puestos, ha denunciado a la empresa en cuestión. En unos días tiene el juicio que, justamente, le dará la razón. Porque no somos números simplemente, somos personas. Es una persona trabajadora, siempre dispuesta y solo limitada a veces a causa de la enfermedad. Limitación que supera con creces con el tesón, la perseverancia, la responsabilidad y la eficacia. Se hará justicia y podrá, como dice, ponerse una ducha y adaptar su coche a sus circunstancias. Y estaré ahí con ella para darle aliento.

PD: Estoy tranquila porque ganará. Estoy tranquila porque tiene razón. Y estoy tranquila porque no está sola. 

PD2: Antes de ser de Guardiola, era nuestra canción de los viernes....  T'estimo, N.

Casi vacía

Cuatro semanas y la casa casi vacía el eco gana espacio y el espacio es eterno el olor no es el mismo por fin los malos recuerdos no aparecen con tanta asiduidad sigo esperando noticias mientras malgasto los días quemando calorías estarás contenta si las cosas salen finalmente bien ayer le regalé la luna llena a un hombre bueno porque sigue siendo mía la luna llena hoy terminamos la mudanza tus cosas están a salvo donde deben estar tus fotos todas mías las suyas no existen la semana que viene descansarás por fin tus flores irán contigo tu imagen juvenil de pelo corto se queda en mi cartera para recordar que un día fuiste joven y tenías planes y ganas de vivir cuatro semanas y la casa casi vacía

Estarás

Ya sé dónde descansarás. Ya sé dónde debes estar. Dónde debes permanecer para que pueda verte cuando quiera. Es un lugar precioso, de aguas calmadas y vistas increíbles, cerca de donde pasaste casi toda tu vida. Un paraje lleno de vida, de personas que nunca te dejaran a solas, y de momentos ideales de soledad. Cuando esté preparada te dejaré ir ahí. Y tendré, por fin, un lugar al que regresar pensando que estarás bien, que estarás en paz.

Mama, estarás tan bien... estarás tan bien como yo. Tengo mis instantes de debilidad. El duelo que vuelve. Pero tengo ganas de seguir en pie, presentando batalla. Tengo hambre de vida. De alzar el vuelo. De renovarme, reconvertirme, de que salgan las cosas como han de salir: Bien. Le debo todo a mis amigos, mama. Estarías orgullosa de ellos. Estoy orgullosa de ellos. No sabes lo arropada que me siento. Nunca les podré devolver todo el amor que sienten.

Y mama, estarías tan contenta si supieras que por fin de nuevo sé lo que es querer a alguien y que te quiera de verdad. Estarías tan feliz por mí si supieras que he reencontrado a quien nunca debió irse de mi vida... Estarías.... No, seguro que lo estás. Seguro que desde ahí, desde donde me vigilas, sabes todo lo que me pasa, todo lo ves. Puedes estar tranquila. Porque existen personas que me quieren. Como te quiero a ti.

Mama

Te lo iré diciendo poco a poco, porque soy una egoísta y hablar de ti me duele muchísimo. Lo que quiero decirte antes que nada, lo que quiero pedirte es que me perdones. Que perdones mi mal carácter, las discusiones tontas y el no decirte más a menudo que te quiero con toda mi alma. Perdóname. Siento haber sido una carga para ti, en los momentos en que lo fui. Nunca te hice daño queriendo, si lo hice fue sin darme cuenta. Perdóname. Perdóname.

Siento muchísimo haber confiado en tus otros hijos y no haber oído tu último aliento. Dejarme llevar por su falsa preocupación. Siento no haberme despedido mejor de ti, me llevaron, me quitaron de tu lado nada más entrar a la habitación del hospital, ahí dónde dejaste de existir, esperando a que yo durmiera, querías irte mientras yo dormía. Lo sé. Sé que no quisiste verme sufrir más y te fuiste cuando conseguí conciliar el sueños tras dos noches sin dormir.

Siento recordar tu cara de los últimos momentos. No me la puedo quitar de la cabeza. Quisiera recordar tu risa, tus carcajadas, tu voz. Solo alcanzo a recordarte en el suelo tumbada esperando a que llegara la maldita ambulancia, y el sonido de tu respiración forzada. Te me apareces así y no quiero tener ese último recuerdo. Lo siento. La mente humana juega malas pasadas.

Siento, lo siento muchísimo. Siento que no pudieras hacerle frente, siento que tú tuvieras ganas de seguir pero no las fuerzas suficientes, siento el dolor que te causó, lo que padeciste hasta el final. Siento todo eso aunque yo no pudiera controlarlo. Lo siento.

Te quiero, mama. Te quiero. Te lo dije unos días antes de que te fueras porque sabía, intuia que te me ibas. Te lo dije. Que eres lo que más quiero en esta vida. Pero no sé si los efectos secundarios de la morfina dejaron que lo asimilaras. Te quiero. Te lo dije antes de irme, te lo dije en la fría habitación del hospital, te lo dije mientras reposabas ya, te lo dije antes de que te me arrebataran. Te lo dije. Pero he de decírtelo muchas más veces, cada día de mi vida. Te quiero.

Y no pienso hablar más de esto

Dañar. Herir de forma expresa. Desamparar. Prometer la luna y desaparecer. Creer en la bondad de los demás, caer en la trampa del manipulador. Confiar en quien no debes, a sabiendas que te está estafando. Pensar que los lazos familiares quizás sirven de algo. Creer a pies juntillas que esa persona a la que quieres, los de tu sangre también la quieren. Recibir reproches, insultos, amenazas, con el cuerpo aún caliente. Montar el espectáculo en un tanatorio atestado y desear únicamente que te trague la tierra y se vayan, muy lejos, que te dejen en paz con tu dolor. Que te dejen en paz con tu duelo. Que te dejen en paz y permitan que te despidas en paz del ser al que más debes en esta vida, al que más quieres, al que te llevó en las entrañas, al que te crió, al que te educó, al que te quiso sin condiciones, al que te ayudó, al que intestaste ayudar, al que cuidaste de la mejor manera que supiste, al que tuviste que ver cómo se iba poco a poco. Que te dejen en paz y no vuelvan, es lo único que deseas. Y no pienso hablar más de esto.

Agujero negro

Ya no sé hablar de amor. Me lo robaron. Me quitaron el sentimiento. Ya no sé sentir amor. Me lo arrebataron. Me arrancaron de cuajo el corazón y en su lugar permanece un agujero negro del que no escapa ni la luz y en el que no cabe ni un átomo de emoción. Una masa inerte y yerma.

es.wikipedia.org

Como ya no sé sentir amor, tomo lecciones de indiferencia. Las primeras clases son provechosas: aprendes a ignorar, a desinteresarte, a reprimir odios, a evitar tentaciones. La teoría es sencilla y la práctica fundamental. Estoy trabajando duro para mi primer proyecto de laboratorio. Se trata de lograr un estado comatoso, imprescindible para conseguir el primer estadio de indiferencia: la dejación de todo aquello que pueda recordarte a quien te despojó de la capacidad de amar.

Aprobaré con nota, como siempre. Después, estaré preparada para el curso “Cómo librarte de tu agujero negro y substituirlo por un nuevo corazón mecánico”.

Perdonen las molestias

Podría explicaros la interesante conversación mantenida hace tan solo unas horas fruto de un par de birras y unas tapas. Una de esas charlas trascendentales sobre la vida, la muerte, el destino, el más allá, Diós o un ser superior, etc.... Pero no. Voy a ser machista. 

La poca experiencia que me han dado los pocos años de vida que tengo (sí, soy joven aunque no lo pueda aparentar) me dice que, por estadística, cuando una mujer deja una relación es por un simple motivo: ha encontrado alguien mejor (o peor, nunca se sabe) que el anterior. Sí. Damos las típicas excusas del no eres tú soy yo, no sé lo que quiero, nuestra relación se ha estancado, no damos para más, etc, pero en el fondo la realidad es que ya tenemos un substituto. En cierta forma, esas excusas van ligadas a ese substituto porque no eres tú, es él, no sé lo que quiero pero no te quiero a ti, nuestra relación se ha estancado porque tengo otra mejor y no damos para más porque yo quiero darlo todo por otro. Yo misma soy un ejemplo. He tenido pocas relaciones, pero las que se han acabado por una decisión mía han sido porque había alguien más. No había llegado a poner los cuernos, pero haberlo haylo (el otro). En cambio, las dos veces que me han dejado (el mítico niño maceta y el que se suponía era el hombre de mi vida), no había nadie más. De una forma u otra fueron sinceros y acabaron con la relación antes de tener la excusa de ponerme los cuernos para poner fin a lo vivido. Lo que me lleva a pensar que las mujeres no sabemos estar solas a no ser que sea por obligación (cuando te dejan).

Sé que muchas de las que me lean no estarán de acuerdo con esta visión que puede resultar machista (como dije anteriormente). O bien, dirán que fijarse en alguien es síntoma de que la relación presente no va bien. Pero, por otro lado, parece que no somos capaces de cortar de raíz una relación a no ser que tengamos otra casi en marcha. 

Reflexión de una insomne donde las haya. Perdonen las molestias.

Arroz pasado

Facebook tiene muy mal gusto. Ya sabéis que los anuncios que cada uno vemos estan elegidos según nuestros gustos, la edad que tenemos, el lugar de nacimiento, etc. Vamos, a partir de todo aquello que vamos compartiendo día a día. Hace tiempo que no veo anuncios de Meetic u otros buscadores de solteros. Facebook se ha cansado de comprobar que no me interesan nada. Pero hoy he visto este:

Gracias, Marc Zuckerberg, por recordarme que se me pasa el arroz. Gracias por recordarme que me hago mayor y que aún no he tenido hijos. 

Llega el momento de las confesiones. Nunca me han gustado los niños. Pero los que me conocen saben también que eso cambió justo ahora hace dos años. El por qué lo dejo en la intimidad (la mía y de la que entonces era mi pareja). Sacad vuestras conclusiones. Si las cosas hubieran sido diferentes, ahora no aparecería ese anuncio en mi muro... Pero, por otro lado, señor Zuckerberg: no me vas a quitar las ganas de tener un nene, aunque tenga 40 años!!!

Los últimos días (I, II, III y IV)

Alguien debería enseñarnos qué hay que hacer cuando alguien va a morir. No sé quién. Pero deberían enseñarnos, no sólo a afrontarlo, si no a saber qué pasos hay que seguir. Alguien debería contarnos, además, cómo se le dice a un ser querido que va a morir. Qué palabras hay que utilizar, qué gestos usar, qué cuestiones eludir, en qué momento decírselo y cómo. El médico solo ha sido sincero conmigo a solas, escudándose en que ella no parece haberlo asumido. Un médico debería tener el valor de decirle a un paciente la verdad, por dolorosa que sea. Pero el familiar directo es el último responsable y en el caso que nos ocupa, esta que os escribe es la familiar directa. Y no sé cómo decírselo. Hace días que lo sé y me he guardado toda la mierda para que ella no se dé cuenta. Pero se acerca el fin y he de ser honesta con ella y conmigo misma. Pero, ¿cómo se lo digo?

LOS ÚLTIMOS DÍAS (II)

Me pregunto a veces por qué caminos le lleva Morfeo, cuando el cansancio y los opiáceos provocan que cierre los ojos calmada. Qué soñará, si es que sueña, a dónde irá su mente, si se dirige a alguna parte. Mientras velo, en soledad, me pregunto estas cosas. Prefiero preguntarme si es feliz en los sueños, más de lo que lo ha sido en vida, antes que preocuparme de lo que pasará mañana. Espero que sea feliz en el trance de la fase REM. Que esté contenta, que recuerde buenos momentos o cree nuevos instantes de alegría. Es lo único que importa ahora.

LOS ÚLTIMOS DÍAS (III)

Ver con tus propios ojos que quien te dio la vida se siente culpable de amargártela por algo que no puede controlar. Eso es lo más duro. No es el agotamiento, la paciencia extrema (que en mi caso no es demasiada, puesto que siempre tuve un carácter bastante estúpido) o comprobar que se te va. Lo más duro es constatar que ella es consciente de ello, de que el tiempo se acaba, y encima se siente culpable. Sentirse culpable nos viene de familia, por lo que veo. Tanto de lo que depende de nosotros como de lo que no. Y se siente culpable de no ser la de antes y cree que me arrastra hacia su ciénaga de forma inexorable. Pero no sabe que no hay culpas, no hay culpables. Estaré a su lado porque es donde quiero estar, no por obligación filial. Es donde quiero estar ahora.

La luna de junio, para mi mami

LOS ÚLTIMOS DÍAS (IV)

No he podido hacerlo. No he tenido el valor. Ver que sigue luchando me quita las ganas de ser honesta y sincera. Me duele no decirle la verdad, pero prefiero verla así, con empuje, aunque sea escaso, para seguir viva. Ahora que el dolor parece un poco controlado, es hora de controlar los delirios y las alucinaciones. Ajena a esta cruda realidad, creí que la morfina la mantendría dormidita y no tendría demasiados efectos secundarios. Pero me equivocaba. Confunde sueños con realidad, recuerdos con fantasía, se preocupa por cosas que solo pasan en su mente. A veces, sus delirios me hacen reír, pero son las pocas. Normalmente resultan preocupantes. Ayer, a mitad del almuerzo empezó a llorar y a pedirme perdón porque no me había felicitado por mi santo. Mi santo fue hace un mes y sí, me había felicitado. Estaba compungida, sintiendo una culpabilidad extrema por algo que no había hecho. Pocas horas después, tuve que salir para hacer la compra. En cuanto llegué me dijo que había pasado esos tres cuartos de hora pensando que me habían hecho algo malo, convencida de que estaba mal, que alguien me había dañado. Es la hora del Haloperidol para controlar esos brotes psicóticos. Nunca antes había conocido tantos medicamentos.

No entiendo nada

Yo no sé lo que realmente es un hipster, supongo que soy demasiado mainstream para entenderlos. Pero hace unos días, un pseudohipster me dijo: flipa con las zapatillas que me he comprado, son de modernillo total. Intrigada, le insté a que me enviara una foto de esas superzapatillas. Pensé que había descubierto un calzado revolucionario con conexión a Internet, cual Google Glasses. Pero no, hete aquí las misteriosas zapatillas:

Sí. Acertaste. Unas “espardenyes” de toda la vida. Las llevaba yo cuando era adolescente. Cada verano me las compraba por su comodidad y las usaba para ir a la piscina (quizás no es el mejor uso). Sí. Es verdad. Yo es que soy de pueblo y no entiendo a los hipsters.

NO amigos, amigos a medias

No voy a descubrir nada nuevo si digo que el concepto de la amistad o del amor están sobrevalorados. Hoy día aún más, teniendo en cuenta que acumulamos “amigos” en las redes sociales con más facilidad que con la que acumulamos dinero (eso no tiene mérito, acumular dinero en estos momentos es difícil; errónea comparación). A lo que íbamos. No voy a responder a la pregunta: ¿Qué es un amigo? Para eso ya están las citas de autores y las cursiladas que circulan por Internet.

Ejemplo de cita cursi sobre la amistad...

Lo que sí he descubierto es lo que NO es un amigo. No es un amigo aquel que no da lo que recibe. Tal cual. Simple. Directo. Breve. Desolador. Es una idea casi materialista de la amistad. Bien es cierto que debemos dar sin recibir a nada cambio y que en eso se fundamentan muchas chorradas sentimentaloides. Sí, es cierto, dar sin esperar a recibir. Eso es lo que deberíamos ser las almas cándidas y puras. Pero no. Para recibir hay que dar y si das hay que recibir. Si doy amor incondicional, en lo bueno y en lo malo, he de recibir amor incondicional, en lo bueno y en lo malo. Y un NO amigo es aquel que recibe pero no da. Punto.

En las situaciones difíciles realmente difíciles, en aquellas en las que está en juego tu bienestar psicológico y físico (causado por lo que sea: motivos económicos, enfermedad, etc) afloran los NO amigos. El NO amigo desaparece. No te llama, no te escribe, no te ve, no te oye, no está, no estás. El NO amigo que recibió amor, comprensión, preocupación, aliento, ánimo cuando lo pasó mal, no da nada cuando tú lo pasas mal. El NO amigo no quiere saber cómo estás.

Pero no nos olvidemos del amigo a medias. El amigo a medias es una especie, como su nombre indica, entre el amigo y el NO amigo. Es aquel que sí pregunta cómo estás, pero no escucha ni atiende cuando lo explicas, es decir, aquel que pregunta cómo estás para explicarte acto seguido cómo está él.

Seamos sinceros ahora. Yo he sido NO amiga, amiga a medias y amiga. Todos lo hemos sido alguna vez. Y lo seguiremos siendo.

HDP en Marte

Como ser un hijo de puta y no morir en el intento. Así debería llamarse la nueva peli de Almodóvar. Que lo de ser mujer y estar al borde de un ataque de nervios ya está muy visto. Me ofrezco voluntaria para el guión literario. Tengo muchos hijos de puta que mostrar, hijos de puta que lo son por naturaleza o se han convertido, aunque estos tienen alguna justificación para sus actos. La mayoría lo son por su poca humanidad y empatía, por ser seres rencorosos o bien egoístas. Esta característica es fundamental para ser un buen hijo de puta: pensar solo en un mismo sin importarle los demás. Después has de pisotearlos sin miramientos, vejarlos, humillarlos, pero siempre de forma indirecta, nunca con tu propio pie. 

www.emol.com

Así es el perfecto hijo de puta: el que pasa desapercibido para la mayoría, el que parece ser un encanto de persona. Ese es el hijo de puta perfecto porque sabe escoger a sus víctimas, que suelen estar entre sus seres, digamos, queridos. Hijos de puta del mundo: uníos de una vez cual club secreto, coged el transbordador ese que os llevará a Marte para no volver y una vez allí, jodeos la vida mutuamente.

Oferta de trabajo

Vas a comprar el pan y ves un anuncio pegado en el escaparate de la panadería. Un anuncio oficial. El ayuntamiento de tu pueblo ha recibido una OFERTA de trabajo destinada a jóvenes de entre 18 y 35 años empadronados en el municipio. Te dices, calla, que das el perfil exigido (aún no he cumplido los 35 y estoy empadronada). Coges tu currículum bonito y bien redactado y te diriges a las oficinas municipales, un tanto mosqueada porque no sabes de qué trabajo se trata. Pero como no tienes trabajo, no piensas perder la oportunidad. Una vez allí, preguntas al funcionario de turno de qué es la OFERTA de trabajo. Y sin tapujos te espeta que no lo sabe, que el ayuntamiento no sabe de qué trabajo se trata.

¿Perdón? Te preguntas. ¿Cómo una institución pública puede dar publicidad de una oferta de trabajo sin saber de qué puesto se demanda? ¿Cómo un organismo oficial puede publicitar una oferta que igual es una estafa? ¿Quién me asegura que no es más que una estratagema para obtener mis datos personales con fines comerciales? Te preguntas todo eso pero como aún confías en la administración, dejas tu currículum, como aún esperas que alguien te dé una oportunidad ni que sea para trabajar en un prostíbulo, dejas tu currículum. Cruzas los dedos para que te llamen y no tengas que decir que no.

BUP y otras memeces

0'25 es la tasa máxima de alcochol permitida para un conductor “normal”. BUP son las siglas de Bachillerato Unificado Polivalente. Poca seguridad mostrada al responder que los sardos son los habitantes de Sandeña. Viendo un concurso de cultura general en una cadena amiga (la rojilla La Sexta) compruebas que la cultura general de este país brilla por su ausencia. Un país que se sabe al dedillo los jugadores del Liverpool, pero que no sabe qué instrumento tocaba Rostropovich. Un país que sabe cuántos novios tuvo Marijuta Díaz después de Dinio, pero que no sabe quien escribió “Las Aventuras del Capitán Alatriste”. Triste. Un país triste. Un país que penaliza a los que sacan menos de 6'5 de media para obtener una beca, pero que con un 5, si tienes ingresos, puedes sacarte la carrera que gustes. Un país de incultos (no de leídos, no de empollones, no, de incultos, de gente que no sabe hacer la O con un canuto). Gobernado por un grupo de mediocres. Un país de pandereta (¡Vivan los tópicos!), de personas que casi no saben escribir pero que se enorgullecen de ello. Bienvenidos a España.

Tres tristes tigres

Cambiamos de tercio. Estoy triste. No parece una novedad. No es una novedad. Me duele el alma. No es desamor. Es tristeza. Es saber que se acerca el final. Saber que todo lo que conocías se va al garete. Tan joven y ya desahuciada. Tan llena de vigor hace tan solo un año y tan ajada en la actualidad. En la cama, sin levantarse más que para ir al baño. Y en pocos días, sé que ni para eso. Se acerca el final y solo yo parezco verlo. Y a veces bebo para olvidar.

Breve, conciso, simple... una mierda

Gemcitabina, oxaliplatino, capecitabina, irinotecan. Aciertas. Veneno en estado puro. Progresión marcada de la metástasis de la pared abdominal. A ver si con este tratamiento tenemos más suerte. Empieza a pensar en raparle el cabello y comprarle un par de pañuelos. Si alguien pregunta, se ha convertido al islam. 

http://www.telegraph.co.uk/health/9482981/World-Cancer-Day-Are-we-killing-cancer.html

Lágrimas a escondidas porque tienes que parecer fuerte, porque no ha de darse cuenta de que ves que se termina, que se acaba. Busca segundas y terceras opiniones, tratamientos experimentales, flores de Bach o acupuntura. Reza aunque no creas en Dios y apóyate en los tuyos, solo en aquellos que te dan calor. Empezando muy bien la semana de tu cumpleaños. Quién se acuerda ya que vas para los 34...

Existencialismos

De pequeña, como muchos, quería ser veterinaria. Pero me di cuenta un día que no soportaría ver un perro abierto en canal en una fría sala de operaciones perrunas. Así que desistí de mi sueño infantil. Nunca tuve claro a qué quería dedicarme cuando fuera mayor. Ni tan solo en el instituto. No fue hasta tercero de BUP que supe que escribir me gustaba y, deduje, que debía dedicarme a algo relacionado con ello. Fue gracias a una de las asignatura EATP (no recuerdo lo que significaban las siglas) que era una especie de taller de escritura. Mi profe, al que luego odiaría por no ponerme una matrícula de honor en una asignatura de COU (necesitaba todas las matrículas para poder tener el primer año de carrera gratis, pagado con mi esfuerzo previo), alababa mi estilo y me sugirió que debía explotarlo de alguna forma.

palabrainventada.blogspot.com

Pensé en la filología (hispánica) pero sabía que no podría dedicarme a la enseñanza (una de las salidas habituales) porque no me gustan ni los niños ni los adolescentes. La descarté. Dudé entre Humanidades (esa mezcla horrible de diferentes disciplinas), Historia del Arte (carrera que inicié años después) y otras licenciaturas de letras. Pero vi la luz: escribe e intenta ganar dinero con ello, o sea, estudia periodismo, me dije. La experiencia me llevó a comprobar que quizás me había equivocado en el tema económico, pero no en el desarrollo de mi verdadera pasión: la escritura. Y si no tienes imaginación y eres incapaz de crear personajes de la nada, el periodismo es una muy buena opción: cuentas lo que ves, explicas la realidad. Eso es lo que me gusta, explicar la realidad, qué está pasando. La maldita crisis, ya tú sabes, y el demasiado tiempo de ocio fruto de ser un miembro del selecto club de los parados, hizo que tomara una decisión: renovarse o morir. Pero, ¿si te ves lejos de tu pasión, ¿cómo puedes dar lo mejor de ti mismo? Seguiremos pensando en ello....

Sustancia

Perdona por estar ausente tantos días. Anduve ocupada con cientos de cosas y me faltaron las ganas de ponerte al día de mis tribulaciones. No me lo tengas en cuenta. Estoy en un “impasse”, en uno de aquellos momentos en los que todo está en el aire y, por tanto, hay poco que contar o de lo que quejarse. Tú, amigo, que te interesas por lo que me pasa, sabes de mí por otros canales. Así que no sé qué contarte que te parezca lo suficientemente interesante como para que no me abandones a los 15 segundos.

Acabo de leer un artículo insustancial publicado en un medio a través de los enlaces a diferentes blogs y me ha entrado el pánico. He pensado: es igual de insustancial que los tuyos, pero está enlazado en un medio digital. Me pregunto entonces, ¿todo vale?¿Se puede publicar en un medio “periodístico” cualquier memez? Obviaré el artículo en cuestión para no herir susceptibilidades, pero sigo preguntando: ¿Esto es lo que necesita el periodismo para regenerarse y salir de la crisis en la que está sumido (y no me refiero sólo a la económica)? ¿Tenemos que opinar de tonterías sin aportar datos, sin interpretar, sin analizar? ¿Eso es lo que nos va a dar de comer? No sé, hago demasiadas preguntas, pero no hallo respuestas. Siempre tuve ese problema...

Gracias

Qué estúpidos son los recuerdos. Ver una vajilla en la tele y recordar que tú tenías una igual hace ya no sé cuantos años. Y recordar entonces que es una fecha especial. Os voy a dar envidia. Mi mejor amigo es uno de mis ex. Muchos se sorprenden cuando lo cuento, otros me preguntan cómo lo hice. No lo sé. Supongo que supimos que nuestra relación era más importante que lo que pensaran los demás.

Costó su tiempo, pero bien valía la pena mantener la amistad. Como dicen, los verdaderos amigos se cuentan con pocos dedos. Él es uno de ellos. A veces me exaspera, otras yo le hago enfadar. Pero siempre está ahí. Y hoy es una fecha especial. Hay que celebrarlo. Qué mejor manera que diciendo:

Gracias.

No tengo fe

A veces me gustaría tener fe. Una fe reconfortante, que mitigara el dolor. Una fe por la cual pudiera disculpar tanto sufrimiento. Porque no entiendo por qué a las personas buenas no les pasan buenas cosas. Quizás si tuviera fe, si creyera en un ser superior que guía mi destino, entendería que todo lo que nos pasa a las personas buenas es fruto de una prueba y que, tarde o temprano, nos veremos recompensadas. La fe me haría mover montañas y rezar a lo mejor me aliviaría. 

espaciocristianord.blogspot.com

Pero no tengo fe. Ni en Dios ni en ningún otro ser que pueda estar en este momento marcando mi camino. No es una prueba, la vida es así de puta. Y como no tengo fe no encuentro el consuelo de los creyentes. Como no creo que Dios me esté probando para vivir en un más allá paradisíaco, como no creo que la madre tierra sea tan hija de puta como para ponerme piedras en el ya de por sí empinado camino, no hallo respuestas a mis plegarias. Es jodido no tener fe. Benditos aquellos que creen en algo. Yo no creo en nada y, en ocasiones, ni en las personas buenas.

Tengo planes

Ver que tu madre se derrumba viendo un reportaje sobre desahucios y no poder consolarla. No hemos llegado a ese límite, pero no miro la cuenta corriente para no asustarme. Sé que tengo algo más de 200 euros que acabarán sirviendo para pagar facturas de cosas innecesarias como este ADSL bendito que me permite descargarme. Hasta que se termine los euros y tenga que pedir que me lo paguen.

Ya debo dinero a alguien que prefiere mantenerse en el anonimato y al que espero poder pagar en cuanto pueda. El primer sueldo de mi esperado trabajo será para eso, para las deudas. Hasta entonces es hora de acumularlas. En pocas semanas vendrá el impuesto de circulación que no sé si podré pagar y después el IRPF de mi madre al que no sé cómo vamos a hacer frente.

Llegué tarde a una pseudoconvocatoria de brigada agrícola para el mantenimiento de las cepas de diversos campesinos de mi pueblo y me quedé sin los 50 euros por jornal trabajado que muy bien me hubieran ido para acumular algo para esas facturas que en unos meses me ahogarán. Sigo pendiente de un proceso de selección para un trabajo estival que evitaría muchos males.

Y tengo planes, planes de futuro que no sé si se verán truncados por las imposibilidad de pagar la gasolina. Pero tengo planes, tengo objetivos y esos no me los va a quitar nadie. Porque voy a volver, volver a volver a ser La Chica Que Se Complicaba La Vida. Ya estoy volviendo. 

Vacaciones

Dispersión. Me voy a coger unas vacaciones de mí misma, lo que quiere decir que voy a darme unas vacaciones de ti. Eternas si es preciso.

Centrarse. Ese el es objetivo, concentrar esfuerzos en cuestiones productivas, en planes de largo recorrido.

Finales. Importan los finales, mejor si son buenos, pero aunque malos, son necesarios para nuevos principios.

Despedidas. Explícitas para una mejor salud mental, implícitas si es menester y no hay más remedio. 

Y no voy a hablar más de ti. 

Sola

El viernes hizo oficialmente cinco meses que estoy soltera, digo oficialmente porque desde la ruptura oficial hasta la ruptura real pasaron algunas semanas y algunos encuentros, le pese a quien le pese. Siento envidia de los solteros que pueden disfrutar de su soltería. Siento sana envidia o envidia malsana. Mi soltería es una auténtica mierda. Paso la mayor parte del tiempo de ocio enganchada a juegos on line. 

http://recursostic.educacion.es/

 A saber: desde aquellos que tienen que ver con el lenguaje (Apalabrados, Mezcladitos) a aquellos que tienen que ver con lo que llamaríamos cultura general (Triviados) a los más chorras (Candy Crush Saga, Piramid Solytaire Saga o Crime Scene). Escribo estas líneas una noche de sábado sin planes, mientras en la Sexta debaten sobre las siempre temibles cifras del paro y otras consecuencias de la crisis y solo pienso en el tiempo que me queda para obtener más vidas para alguno de mis juegos. 

Me dirás, estimado lector, que salga, que me apunte a algún grupo de singles o que haga un curso de macramé, a ver si conozco a alguien que me saque del sopor. Pero no tengo ganas. Se me quitaron las ganas de conocer gente nueva y, sobretodo, se me quitaron las ganas de conocer hombres. Sabía que llegaría este punto. El punto en que temería conocer hombres. Debo estar aún en la fase de depresión (ya sabes: negación, ira, depresión, aceptación). No quiero conocer a nadie. Quiero seguir soltera. Porque al próximo al que conozca y que quiera entrar en mi vida sé que le voy a hacer la vida imposible. Así que mejor sola que mal acompañando a alguien.

No eras así

Tú no eras así.

Tú eras valiente, decidido, un tanto altivo.

Tú eras mar en calma, refugio de mis anhelos.

Tú eras esperanza, eras todo armonía.

Tú eras pasión y eras perdón.

Tú eras sueños y realidades.

Tú te convertiste en tristeza y melancolía.

Te convertiste en tormenta y lluvia torrencial.

Te convertiste en desierto árido.

Te convertiste en huracán que todo lo arrasa.

Y ahora,¿Eres mal?

¿Eres un ser doloso?

¿Eres dañoso?

Tú no eras así.

Charlatanes

Joder al prójimo no es el único deporte nacional en este país, ya sabéis, lo que siempre se ha llevado es la charlatanería (directamente relacionada con lo de joder al prójimo). Dice la Wikipedia que “un charlatán es una persona que practica algún tipo de estafa con el fin de conseguir beneficio económico o alguna otra ventaja mediante el engaño o la superchería. Todo charlatán debe tener alguna habilidad especial; la más común es el don de la palabra, mediante la que logra embaucar a su audiencia, por lo general inculta en la temática que el charlatán postula. Otra de las habilidades más comunes es la prestidigitación (movimiento rápido de las manos), mediante la cual hacían los cambios oportunos de productos que entregaban, recibían o devolvían. A menudo los poseedores de la primera habilidad mencionada se asociaban con los de ésta, para mejor llevar a cabo sus estafas. En lenguaje más coloquial, se llama también charlatán a aquel que habla excesivamente y, más específicamente y en sentido peyorativo, cuando además habla de algo que no conoce o no entiende.”

Y tenemos de los dos tipos, los que embaucan con el fin de conseguir un beneficio propio, y los que hablan sin parar de temas que desconocen. Solo hace falta hacer un repaso a los diarios para encontrar ejemplos de los dos, pero en la vida cotidiana también existen. El peor tipo de charlatán, pero, es el que además combina ese mal llamado arte con la alcahuetería, entendida como propagación de chismes. Y aunque tradicionalmente se ha relacionado esta con actitud con las mujeres, no hay peor charlatán alcahuete que un hombre.

http://wherewhywhen.com/

El charlatán chismoso creador de rumores es un ser peligroso, puesto que el único fin que persigue es crear maraña y además suele jugar a un doble juego. Sabe sacar información con palabras bonitas abusando de la confianza depositada, información que tergiversa y difunde a su antojo. A veces miente descaradamente para obtener una verdad que acabará convirtiendo en otra mentira. 

Quizás parece propio de adolescentes, pero los charlatanes alcahuetes suelen serlo toda la vida. Hace unos años que conozco un par de ejemplares. Uno de ellos lo tenía clarísimo, lo calé el primer día. Al otro me ha costado un poco más desenmascararlo, porque confiaba en él, pobrecita de mí. Pero todo cae por su propio peso. 

Muerte al charlatán.

Inútil

No es frustración, no es decepción, no es tristeza, ni angustia, ni siquiera es vacío. Es un sentimiento de inutilidad. 

Sentirse yermo, improductivo, vano, ineficaz, incapaz. Inútil. 

No servir para amar ni ser amado, ni para trabajar, ni escribir, ni charlar, ni tan solo para limpiar unos calamares. 

Sentirse inútil, vacío de objetivos, de planes, de pensamientos. Inútil. 

Un desecho, un desahucio de la sociedad, sentirse la nada. 

Sentirse inútil al fin y al cabo. 

No valer.

http://www.yorokobu.es/te-quiero-inutil/

Vuelo postergado

Mientras medio mundo comentaba la sorprendente ceremonia de los juegos olímpicos de Pekín, su puntualidad casi británica, su supersticiosa hora de comienzo en una fecha causal, él se servía su tercera copa. Pasaban exactamente ocho minutos de las dos del mediodía, hora española, (las 08:08, hora olímpica) cuando decidió acercarse al balcón de su cuarto piso. No tenía a dónde ir. El alcohol empezaba a hacer efecto. Hacía tiempo que se había convertido en un alquimista. Eliminaba sus impurezas, quizás no del mejor modo, quemándolas en alcohol para entregarse al curso de la naturaleza. Era el combustible perfecto. Se sentía ave. Veía crecer las alas. Quería tenderlas y volar. Había suficiente altura para probarlo. Pero una y otra vez asistía estupefacto a su inexcusable cobardía. Y cada vez que parecía decidido, el miedo hacía acto de presencia en múltiples formas.

Aquel día, aquel día capicúa, en el que todos los astros parecían conjurados para ayudarle a conseguir su objetivo, aquel día de nuevo apareció el temor. Vislumbró el futuro y sólo vio su cuerpo ensangrentado en el suelo, los vecinos arremolinados a su alrededor y su mujer riendo a carcajadas. Notó el dolor intenso en todos sus huesos rotos, aún con un halo de vida, un suspiro. Lo suficiente para darse cuenta de lo que pasaba, de las conversaciones, los dimes y diretes en cuerpo casi presente. Te lo dije. No lo aguantaría más. Qué pena terminar así con lo joven que era. ¿Por qué se ríe? ¡Aún respira! De ésta no sale vivo.

No. No iba con él. No. El miedo a terminar con todo. Era tan patética su existencia que estaba absolutamente convencido que su fin sería igual de patético. Nada de golpes secos ni muerte súbita. No. Sufriría como había sufrido en vida. No le valía la pena, así que a las 14:10, tan sólo dos minutos después de su recurrente pensamiento, decidía entrar de nuevo al comedor y ver íntegra la ceremonia mientras se servía la cuarta copa. Ya volaría mañana.

Plan PREPARA (Segunda parte)

Una señora muy amable a la que no he podido insultar precisamente por su amabilidad, me ha dicho que me deniegan, claro, la beca del PLAN PREPARA porque supero la renda mínima establecida en las bases de obtención de la ayuda. Pero, siempre hay un pero, he pedido que me dijera cuál es la renta de la que se supone que dispongo y, WHAT A SURPRISE! Según sus datos no supero esa cifra. Me pregunto: ¿Si no llego a ir a verlo directamente, se hubieran quedado con un dinero que en teoría me pertenece?

lahistoriadeldia.wordpress.com

El desaguisado, no obstante, no solo lo ha provocado la denegación de una ayuda a la que tengo derecho, sino también la NO notificación de la resolución. Presenté la solicitud el 1 de febrero de 2013, del 1 al 30 de marzo tenía tiempo para presentar la documentación que acreditaba mi búsqueda activa de empleo, por lo que finalmente, la solicitud quedaba registrada el 26 de marzo, que es cuando registré todos los papeles. Un mes después, creyendo que debía haber recibido algún tipo de notificación, me acerco a la oficina de empleo y WHAT A SURPRISE! Constaba que había solicitado la ayuda en enero (lo cual es falso, porque en enero aún cobraba prestación) y, aun así, no se me había notificado nada por correo (ni ordinario ni certificado) y he tenido que informarme de la denegación de mi solicitud a través del Boletín Oficial de la Provincia. En resumen, toca presentar recurso de alzada para la revisión del expediente.

Concluyo con más preguntas:

¿Cómo puedo tener una solicitud presentada el 1 de febrero pero que oficialmente conste como presentada en enero? ¿Por qué la administración no me ha notificado en tres meses de la denegación de la ayuda? ¿Por qué deniegan una beca por superar una renta que una funcionaria ha comprobado en vivo y en directo que no supero? ¿Qué datos han utilizado a tal efecto? ¿Tendré tiempo de presentar el recurso de alzada o se habrá agotado el período hábil porque no me han notificado a tiempo la resolución?

Shhhhhhhhiiiiit

Me preocupaba, los dos primeros días me preocupaba.

Al tercero me desveló.

Pero al cuarto aprendí que me hacía un favor.

Silencio.

Y sé por qué. O no.

Pero da lo mismo, qué importa ya.

Silencio.

Callemos todos pues.

Para qué buscar los motivos.

Silencio.

Bálsamo de tranquilidad.

Paz.

La nada.

www.mcshuibhne.com/