Callada

Podrían haber sido seis, o bien tres, pero han pasado cuatro, cuatro meses. Los suficientes para regalarte lo que más deseas, lo que creo que más deseas: el silencio.
Siempre he hablado de más, he jugado con las palabras, con el sonido de las letras, llenando vacíos, dando explicaciones no reclamadas, expresando sentimientos que solo a mí me importan, desvelando intimidades (cosa que te molestaba muchísimo), aireando tus secretos más triviales. Ha llegado el momento de no volver a hablar de ti, de no pensarte, de evitar que aparezcas en mis sueños, observándome en la barra de un bar. Ha llegado el momento de darte el silencio. Podría haberlo hecho como merece la situación: no diciendo nada. Pero creía que merecías un silencio escrito, recordarte que tengo el otro pendiente, la pareja desparejada está en un cajón. Ahí lo guardo como un preciado tesoro, como un recuerdo del silencio que te debo de una vez por todas. Me gustaría decir tu nombre una vez más: ... Te quiero, en silencio.

Terapia de choque (I)

Suena casi a paradoja. Cuando estoy triste porque lo nuestro no es como debería, cuando me doy cuenta de que lo nuestro nunca fue nuestro, no me acuerdo de ninguna de nuestras canciones. En el fondo es normal porque nunca tuvimos una canción. Pero si quiero torturarme con una canción triste, no por la letra ni por la melodía, no, una canción triste por lo que significó, siempre está ahí presente: Los Días Raros, de Vetusta Morla. 
Me contaste, hace tres semanas, que tu dentista tenía de hilo musical Vetusta Morla y le preguntaste qué grupo era. Tú ya lo sabías, yo te los había puesto cientos de veces aquellos viernes que venías a casa a huir de la tuya. Pero querías asegurarte de que tu dentista escuchaba la misma música melancólica que yo. Diste en lo cierto y sin tapujos dijiste que no, que no te gustaba. Y yo el día que por última vez escuché esa canción fui feliz por última vez en la vida. Porque dos días después perdía a mi bebé. Y tú nunca fuiste el padre. 

Lanzarse

Desde que te conoce tú siempre has sido el juicio y ella la locura. Tú la sensatez y ella el arrebato. Por un delirió se fue a vivir a lugares desconocidos , abandonó la zona confortable para adentrarse en tus vaivenes, dejó personas, las abandonó a su suerte, renunció.

Con el tiempo creyó que nunca más la elevaría el huracán para dejarla caer en otro lugar. Pensó que se acabaron los disparates, pero se equivocó. Sigue siendo aquella insensata diestra en el arte de tomar decisiones desbarradas. Sigue siendo una loca.  

La siesta desnuda

Intento abstraerme de letras de canciones, guiones endulzados, páginas repletas de palabras que otros han escrito antes que yo. Intento hacerlo para parecer más pura, para explicarte de una forma cristalina lo que aún me haces sentir. Aunque seguramente mis palabras se contaminen de tópicos. Seguramente.

Es simple: cada vez que te veo, pasen los días, semanas, meses o años, siento un ahogo, un estremecimiento que nunca antes he sentido y temo no volver a sentir más, porque en cuanto sientes ese ahogo, en cuanto encuentras la persona que te ahoga con sus silencios, con sus palabras, con sus gestos, con sus besos, con sus abrazos, en cuanto encuentras esa persona, sabes que nunca más vas a sentir esa falta de aire. Y no la siento cuando me faltas, la siento cuando estás cerca, me ahogo al verte, me ahogo y me duele todo el cuerpo porque querría tenerte así siempre, desnudo haciendo la siesta, tranquilo mientras te miro y te oigo respirar.

Este es un concepto extraño del amor. Porque dicen que amar no duele. Pero desde que te conozco, desde que te vi por primera vez aquel día de marzo, me doliste. Y yo provoqué y sigo provocando dolor a quienes me quieren solo porque te quiero y porque te seguiré allá donde vayas, porque mi sitio está ahí, en ese sillón, viéndote hacer la siesta desnudo, durmiendo tranquilo en el sofá mientras te observo y doy gracias de tener a alguien que me ahogue, de tener a alguien que me haga sentir que se me para el corazón cuando está cerca, aunque hayan pasado miles de días sin verle.

Quiero verte hacer la siesta, desnudo, el resto de mi vida. 

Sola

El viernes hizo oficialmente cinco meses que estoy soltera, digo oficialmente porque desde la ruptura oficial hasta la ruptura real pasaron algunas semanas y algunos encuentros, le pese a quien le pese. Siento envidia de los solteros que pueden disfrutar de su soltería. Siento sana envidia o envidia malsana. Mi soltería es una auténtica mierda. Paso la mayor parte del tiempo de ocio enganchada a juegos on line. 

http://recursostic.educacion.es/

 A saber: desde aquellos que tienen que ver con el lenguaje (Apalabrados, Mezcladitos) a aquellos que tienen que ver con lo que llamaríamos cultura general (Triviados) a los más chorras (Candy Crush Saga, Piramid Solytaire Saga o Crime Scene). Escribo estas líneas una noche de sábado sin planes, mientras en la Sexta debaten sobre las siempre temibles cifras del paro y otras consecuencias de la crisis y solo pienso en el tiempo que me queda para obtener más vidas para alguno de mis juegos. 

Me dirás, estimado lector, que salga, que me apunte a algún grupo de singles o que haga un curso de macramé, a ver si conozco a alguien que me saque del sopor. Pero no tengo ganas. Se me quitaron las ganas de conocer gente nueva y, sobretodo, se me quitaron las ganas de conocer hombres. Sabía que llegaría este punto. El punto en que temería conocer hombres. Debo estar aún en la fase de depresión (ya sabes: negación, ira, depresión, aceptación). No quiero conocer a nadie. Quiero seguir soltera. Porque al próximo al que conozca y que quiera entrar en mi vida sé que le voy a hacer la vida imposible. Así que mejor sola que mal acompañando a alguien.

Inútil

No es frustración, no es decepción, no es tristeza, ni angustia, ni siquiera es vacío. Es un sentimiento de inutilidad. 

Sentirse yermo, improductivo, vano, ineficaz, incapaz. Inútil. 

No servir para amar ni ser amado, ni para trabajar, ni escribir, ni charlar, ni tan solo para limpiar unos calamares. 

Sentirse inútil, vacío de objetivos, de planes, de pensamientos. Inútil. 

Un desecho, un desahucio de la sociedad, sentirse la nada. 

Sentirse inútil al fin y al cabo. 

No valer.

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