Mama

Te lo iré diciendo poco a poco, porque soy una egoísta y hablar de ti me duele muchísimo. Lo que quiero decirte antes que nada, lo que quiero pedirte es que me perdones. Que perdones mi mal carácter, las discusiones tontas y el no decirte más a menudo que te quiero con toda mi alma. Perdóname. Siento haber sido una carga para ti, en los momentos en que lo fui. Nunca te hice daño queriendo, si lo hice fue sin darme cuenta. Perdóname. Perdóname.

Siento muchísimo haber confiado en tus otros hijos y no haber oído tu último aliento. Dejarme llevar por su falsa preocupación. Siento no haberme despedido mejor de ti, me llevaron, me quitaron de tu lado nada más entrar a la habitación del hospital, ahí dónde dejaste de existir, esperando a que yo durmiera, querías irte mientras yo dormía. Lo sé. Sé que no quisiste verme sufrir más y te fuiste cuando conseguí conciliar el sueños tras dos noches sin dormir.

Siento recordar tu cara de los últimos momentos. No me la puedo quitar de la cabeza. Quisiera recordar tu risa, tus carcajadas, tu voz. Solo alcanzo a recordarte en el suelo tumbada esperando a que llegara la maldita ambulancia, y el sonido de tu respiración forzada. Te me apareces así y no quiero tener ese último recuerdo. Lo siento. La mente humana juega malas pasadas.

Siento, lo siento muchísimo. Siento que no pudieras hacerle frente, siento que tú tuvieras ganas de seguir pero no las fuerzas suficientes, siento el dolor que te causó, lo que padeciste hasta el final. Siento todo eso aunque yo no pudiera controlarlo. Lo siento.

Te quiero, mama. Te quiero. Te lo dije unos días antes de que te fueras porque sabía, intuia que te me ibas. Te lo dije. Que eres lo que más quiero en esta vida. Pero no sé si los efectos secundarios de la morfina dejaron que lo asimilaras. Te quiero. Te lo dije antes de irme, te lo dije en la fría habitación del hospital, te lo dije mientras reposabas ya, te lo dije antes de que te me arrebataran. Te lo dije. Pero he de decírtelo muchas más veces, cada día de mi vida. Te quiero.